Nunca escupas al cielo porque en la jeta te cae.

Hoy,  después de 2 años hubo algo que activo mis ganas  de volver a escribir. Así es  mis queridos lectores disculpen que los haya dejado votados, pero como muchos de ustedes ya saben, me dio el mal del amor. Ese mal que siempre critique debido a que te vuelve idiota, y va desde lo más básico; hasta lo más profundo de tú ser. 
Al decir básico, me refiero a que hay gente que se viste de la misma manera (entre pareja)  o habla como idiota, parece que tienen algún retraso mental o en el habla ya  que empiezan a hablar como si tuvieran 3 o 4 años además de que se ponen o ponemos apodos estúpidos como  bebé, pollito, cobijita,peluso etc etc. Hasta lo más degenerado; dejas a tus amigos por aquella persona que  para ti es tu todo hasta tu Dios o permites que cambie por completo tu personalidad.  
Claramente,  estoy inmersa en ese mal desde hace dos años. Y es por eso el título de este blog; pues hace algunos años cuando era inmune a esta terrible enfermedad me mofaba de los "enamorados"  .

Hoy en  día esta terrible y mortal enfermedad me acecha y estoy en una de las etapas donde he cambiado completamente. La cual siempre critiqué  ¡PARECE IDIOTA!,  ¿QUÉ ES ESO DE POLLITO?  YA ESTA VIEJA, SE VE RIDÍCULA DICIENDO ESO Y MÁS EN EL TONO EN QUE LO DICE. NO SÉ QUE ES PEOR, ELLA QUE PARECE RETRASADA O SU WEY QUE MIDE 1.80 DE ESTATURA Y SE DEJA TRATAR ASÍ POR ELLA. Y HASTA HABLA PEOR QUE UN NIÑO DE 2 AÑOS BALBUCEANDO.
Y que me cae el gargajo en la cara, ahora hablo como una  retrasada del habla y además ocupo sobrenombres estúpidos como muñequito de pastel, cobijita y hasta flaco. Que obviamente los que conocen a mi pareja en curso sabrán que es una reverenda ma...  
Ah!!!!!  Pero eso no es lo peor, donde me cayo un diluvio de escupitajos, es en que he cambiado un 95% de mi bella y singular personalidad. 
JAMÁS DEJARÉ A MIS AMIGOS POR UN NOVIO; SIEMPRE ELLOS VAN A ESTAR ANTES QUE ÉL...
Ya sabemos el desenlace bloquear amigos,no asistir a fiestas, salirme temprano de fiestas entre otras.
LLORAR POR UN HOMBRE SÓLO QUE SEA MI PAPÁ O MI HERMANO HASTA MI MEJOR AMIGO PERO POR UN WEY JAMÁS HOMBRES SOBRAN...
Y ahora lloro a moco tendido de vez en cuando por las noches por culpa de un gordo que hasta mi personalidad a cambiado y el cual prefiere dormir a estar haciendo estupideces con su novia.
No  todo es malo, también he aprendido que realmente cuando amas a alguien puedes echarte a tu familia y hasta a tus amigos encontra pero vale la pena cuando ese alguien por el cual dejas todo te sonríe y te pone entre sus  brazos. 
Por el momento seguiré "sufriendo" mi agonía, hasta que muera o tome el remedio el cual no quiero tomar. 

AMIGOS DISCULPEN QUE AVECES LOS ABANDONE :( PERO  ESTOY DECLARADA DESAHUCIADA. RECUERDEN QUE LOS QUIERO MUCHO AUNQUE DE VEZ EN DIARIO LOS ABANDONE . 

Faldas embarazadoras!!!!

Ahora resulta que para evitar embarazos no deseados en las adolescentes no hacen falta clases de educación sexual ni campañas que promuevan el uso del preservativo. 


Tampoco es útil la información sobre la píldora de emergencia y, mucho menos, hablar con los chavos sobre todas las posibilidades que existen para disfrutar de su vida erótica sin necesidad de penetración. 


No, señores, lo que realmente necesitan nuestras jovencitas es ¡dejar de usar minifalda! De los chamacos ni hablamos, porque la culpa, de acuerdo con Evelio, es sólo de las chicas, pues son las que portan la breve prenda (nunca se le ocurriría multar a los hombres que miran a las chicas con faldita).


El edil de Navolato tiene, me chismearon, información ultra secreta que asegura, la brevedad de las minifaldas es directamente proporcional a la enjundia con que los adolescentes se “calientan”. 


Sin esa prenda, se les acabará la calentura. ¡Wow, qué maravilla! Dicen que también prohibirá los escotes, los pantalones skinny, a la cadera, los capri y los shorts, las playeras ombligueras, las de un solo hombro, las de tirantes, los vestidos vaporosos, los strapless, los bikinis, monoquinis y pareos, las faldas de lápiz, las sandalias, chanclas de hule y chones de corazoncitos porque también pueden resultar embarazadores.


 Los chicos no podrán usar calzón para que no se les salga por arriba
del pantalón  ni enseñar los bíceps o la panza chelera con playeras, no vaya a ser que inciten a la lujuria.


¡Todos a dejar de usar esas prendas por un México sin embarazos no deseados! 

Filofobia

"No me quiero enamorar", "No tengo tiempo para el amor", "No me interesa en este momento”, “No quiero perder mi independencia” o encontrarle defectos aún sin conocer a las personas, son quizá algunas de las frases o situaciones que llegan a reflejar el miedo al amor o también llamado filofobia.

De acuerdo a la Sociedad Psicoanalítica de México (SPM), este "problema" viene desde las bases familiares, ya que este grupo es la primera escuela, siendo lo afectivo lo primordial. El origen del trastorno suele estar en traumas infantiles relacionados con la familia o el entorno afectivo que generaron complejos de inferioridad.

En la actualidad vivimos en una sociedad que se ha olvidado de los valores, en la que nadie quiere comprometerse consigo mismo. Vivimos en una relativa "libertad" que más bien debería ser llamado libertinaje, en el que el compromiso con una persona ya no es algo actual o de moda, y el involucrar sentimientos es algo casi utópico.

Pero, ¿qué es filofobia? Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo al amor, a enamorarse o a estar enamorado, no es más que miedo a sufrir, a padecer una pérdida o miedo al abandono.

"El huir de una relación en la que se involucran sentimientos y forman lazos afectivos sólidos, no es más que un mecanismo de defensa para no padecer una pérdida, para no amar a alguien con todo lo que ello implica".

Adictos a la evitación

Dentro de los términos psicológicos existen los llamados "adictos al evitamiento" que son aquellas personas que temen a entregarse, a enamorarse y sólo establecen relaciones sin compromiso, hablan poco de sí mismos, evitan ser conocidos realmente, levantan "barreras" alrededor de sí para no sentirse vulnerables, les gusta crear juegos de poder y mantener el control siempre sobre sí mismos y la relación. Tienden a establecer relaciones simultáneas por el mismo miedo que tienen a ser abandonados. Sus relaciones tienden a ser un "sube y baja" de emociones (entre peleas, malos entendidos, distanciamientos, etcétera).

En los frees, según la psicológa Alejandra López J., las personas buscan amor a través del sexo, pero no reciben lo que realmente están buscando, de esta forma piensan, si no se implican o entregan no saldrán dañados, esto, en muchos casos es un mecanismo de auto defensa de los individuos.

Asimismo el tener múltiples parejas al mismo tiempo es otra forma de poner una "barrera" entre el individuo y sus sentimientos, ya que le impide engancharse con una sola persona de manera definitiva. Y se refleja el miedo a la pérdida con el que vive la persona.

El tener múltiples parejas es otra forma de demostrar su miedo al amor, ya que si alguna pareja llegar a irse, no sentirá la ausencia porque tiene a las demás.

Los celos, una parte fundamental

"Para las personas que tienen miedo al amor, los celos son una forma de controlar la relación, lo que representa un foco rojo; un ejemplo es cuando su pareja disfruta de una faceta de su vida que no es con él o ella o le gusta estar con sus amigos, lo que despierta los celos porque desde su concepción es el principio del fin o puede representar la tan temida pérdida, ya que inevitablemente siente que pierde el control y por tanto el poder", comentó Martha.

Como detectar a una persona con miedo al amor

1.- Evaden la relación de pareja, buscan fuera de la misma todo tipo de actividades y excusas.

2.- Evitan el contacto íntimo con su pareja.

3.- Buscan tener siempre el control de la relación y de las situaciones que los rodean en general.

4.- Buscan relaciones con altas dosis de sufrimiento, reconciliaciones y rupturas; sus relaciones se vuelven una montaña rusa.

5.- Buscan sentir adrenalina por lo que relaciones de pareja "normales", les parecerán aburridas y buscarán otras relaciones.

6.- Hablan poco, no dejan conocer nada de sí mismos.


Cómo superar el miedo al amor

Martha García señala que muchas veces depende de la persona en sí, "a través de la honestidad con nosotros mismos y con el resto de la gente es que podremos establecer relaciones sanas con los demás y así fomentar vínculos fuertes de cariño e incluso de amor".

"El abrirnos hacia los demás no es un signo de debilidad, es la prueba más pura de amor, en la que permitimos que nos conozcan y nos amen ya sin poses, barreras o máscaras", agregó la psicóloga.

En muchos casos no se necesita psicoterapia para quitar el miedo al amor, solamente se tiene que hacer un reconocimiento de quiénes somos y de dejar que el miedo en lugar de que paralice nos impulse a ser mejores personas con la capacidad inminente de amar y ser amados.

Pero si la persona ya se encuentra con ciertas patologías derivadas de su miedo al amor, Alejandra López Jauffred, refiere que es necesario pedir ayuda, siempre y cuando así lo quiera la persona.

Susana Henz.

"Table Dance"

Todos hemos escuchado hablar de los famosos “Table Dance”, pero para aquellas personas que de plano no sepan a qué me refiero, expondré una breve reseña:

Estos lugares tienen su origen en los burlesques o cabarets de los años 30´s y 40´s donde laboraban las "pastillas" quienes eran mujeres que trabajaban en algún cabaret y que se sentaban a lado del visitante y lo incitaban al consumo de bebidas por medio del cachondeo conversacional.

Con el paso del tiempo las "pastillas" cambiaron de nombre. A cada una de estas mujeres se les entregaba una "ficha" o algún boleto por cada bebida o por cada botella que lograban de cierta manera vender a los clientes, fue de aquí que se les empezó a denominar "ficheras". La labor de estas "ficheras" se enfocaba en platicar con el cliente, bailar con él y en algunas ocasiones irse a algún hotel de paso, a cambio de una remuneración económica.


En la actualidad el trabajo de las "ficheras" consiste en varias actividades que se han ido modificando con el paso de las modas. Los procesos modernizadores de los últimos veinticinco años han colaborado a estos cambios mediante la difusión de nuevos usos y costumbres sexuales.

Los bailes que realizan estas mujeres son más provocativos que antaño y ahora los cabarets se llaman "Table Dance". Actualmente, está muy de moda el striptease, que consiste en ir desnudando el cuerpo poco a poco a ritmo de alguna melodía que se complementa con una pequeña actuación sobre un escenario.


Lo anterior, es el preámbulo a la siguiente anécdota que viví hace unos días con dos amigos, omito los nombres por razones obvias. Resulta que tenía curiosidad por saber cómo eran estos lugares, su decoración, las bailarinas, qué tipo de bailes, su vestuario, e incluso la clase de personas que acudía. Así que confesé a esos amigos esa curiosidad, y me sorprendió que aceptaran que fuera con ellos; de echo uno me sorprendió más lo llamaré Sr. Lora.

Finalmente llegó el tan esperado momento, y he de confesar que tenía curiosidad, porque en algunas ocasiones, un novio que tuve hace ya tiempo, a veces llegaba con maquillaje(ni tiempo le daba pasar a bañarse al sucio ahora que lo pienso) y su argumento era que unos clientes o su jefe le pedían que los acompañara, que a él no le gustaban esa clase de lugares, pero tenía que hacerlo, que las chicas (bailarinas) se le recargaban en el hombro, y que él para que se fueran les invitaba una copa y eso era todo, que no había mayor contacto, así que decidí comprobarlo.

Bajamos del auto el Sr. Lora y una servidora, y desde que llegamos los cadeneros o vigilantes nos lanzaron una mirada de incredulidad y una risa sardónica, esperamos al otro chico al cual nombrare Sr. Cricri. Y tanto esperar para que al final no pudiéramos acceder al lugar porque era exclusivo para caballeros, desanimados recorrimos otros 3 lugares y como se imaginaran sentimientos encontrados pasaban por mis amigos  y por mí.

Finalmente llegamos a un lugar donde me dejaron entrar, accesamos al lugar, del cual no diré su nombre.

 Nos dieron una mesa no muy alejada del escenario, se acercó el mesero y ordenamos una botellita de tequila para calmar los nervios en mi caso o para olvidar que iban con una mujer en el caso de mis amigos.

Con pasmosidad, por lo menos yo, observaba el lugar, el escenario era algo  amplio, con un tubo en medio, las mesas estaban en desnivel, vimos aproximadamente a 6 jóvenes, cada una bailaba 2 canciones, una con más movimiento y la otra más cadenciosa, que es la que utilizaban para derrochar sensualidad con sus cuerpos y desnudarse poco a poco. 

Era de llamar la atención una chica al parecer Checa, parecía contorsionista, tenía una fuerza impresionante en las piernas, además de tener un muy buen ritmo que a todos prendió con sus movimientos sensuales y su canción chiquitita del grupo Abba,y miren que mis acompañantes estaban algo renuentes lo cual me hacía pensar, estos que les pasa o son gays o los intimido. Pero gracias a esta “chiquitita” descubrí que si se prenden.

Ya con más tranquilidad y pasado un tiempo fuimos adquiriendo confianza pues hasta uno de mis amigos el Sr. Cricri se animo a preguntar en cuanto le salía en que se la acercara una mujer de esas muy guapas y sensuales que trabajan en ese lugar pues el negocio de ahí es vender copas muy caras, (que por cierto no tienen alcohol) o por lo menos eso algunas chicas  la aplican.

Finalmente la información que nos dieron fue otra, una que no esperábamos pero que a mi parecer fue muy graciosa y de vital importancia, ya que gracias a la mala formulación de una pregunta, nos enteramos de cómo poder entrar a trabajar en ese sitio como toda una bailarina profesional; no son muchos requisitos déjenme decirles, simplemente ser guapas delgadas y que tengan su vestuario ah y olvidaba algo muy importante tener la paciencia de estar soportando a borrachos que te toquen como si estuvieran amasando.

Tiempo más tarde, mi otro querido amigo, el SR. Lora se animo a preguntar de forma correcta en cuanto salía que una bella mujer estuviera sentadita con ellos (pues ya le había echado el ojo a la darketita) y descubrí él porque muchos hombres se quedan sin dinero después de ir a un Table, pues el chistesito sale en nada más y nada menos que una copa $350.00 y una jarra que equivale a 4 copas te sale en $450  eso creo porque la verdad a esa hora mi cerebro estaba dormido  pero me parece que si así que obviamente te convenía la jarra y escoges a la chica que quieras.

Para concluir, quiero decirles que a mí  me gustó ese lugar, me la pase muy bien en compañía de mis amigos y estoy muy agradecida con ellos por haber cumplido mi sueño de visitar un table y aun más contenta porque uno de ellos me confesó que le realice una de sus fantasías jaja después de responderle una pregunta inocente.

Desafortunadamente algo que no fue de mi agrado es el cómo  las mujeres, se dejan tocar, por tipos asquerosos  y siendo también mujer, me indigna que las traten como mercancía, ellas (muy bellas por cierto) tendrán sus razones, quizá válidas, pero no para mí, ninguna cantidad, puede hacer que pierdas el respeto por tu cuerpo, que es un templo y además que lo des por un precio a quién no lo honra, valora ni merece. 

Cada quién tendrá su opinión, la cual respeto pero si me volvieran a invitar a un table seguro que si voy.

Razones para agradecer que existan los hombres

Cierto, en todas partes se dice que los hombres olvidan fácilmente las fechas importantes, que habitualmente omiten bajar la tapa del baño y otros mil detalles. ¿Pero todas esas situaciones serían suficientes para desear que en el mundo no hubiera varones? Si acaso lo has llegado a pensar, aquí hay nueve buenas razones para pensar que este planeta es más feliz gracias a la existencia del género masculino.

Ejecutan tareas pesadas y algunas asquerosas. Cierto, los tiempos han cambiado y cada vez más mujeres son autosuficientes. No obstante, de vez en cuando puedes dejarlo que asuma su papel de "Macho Alfa" para que resuelva ciertas tareas, que van desde aplastar una cucaracha, destapar el caño, cargar un equipo pesado o colocar el garrafón en su sitio. Ellos lo harán con gusto con tal de ganarse tu aprecio.

Son fáciles de complacer. El género masculino no necesita de costosísimas cenas o de muy lujosos regalos de parte de su pareja para estar contento. Es mucho más fácil. Una vieja fórmula dice que un muy buen beso y un muy buen sofá son más que suficientes para hacer feliz a cualquier caballero.

Eficientes asesores tecnológicos. Esto también ha cambiado en los tiempos recientes, pero si tienes una duda o varias acerca de algún tipo de tecnología, no dudes en preguntarle porque seguramente él tendrá la respuesta o hallará formas de encontrarla rápidamente.

Son "apretables" en las películas de terror. ¿Quién más podría permitir que aprietes fuertemente su brazo cuando la película llega al clímax del suspenso, si no él? Y no es todo. Si a media noche o en la madrugada, le llamas porque has escuchado a un ratón merodeando en tu casa... ¡Vendrá corriendo aunque deba cruzar la ciudad, y sin importarle la hora!

Muy rara vez te dirá que una prenda te hace ver gorda. La perspectiva masculina es completamente distinta con respecto al físico de las mujeres. Hay sus excepciones, pero existen una infinidad de detalles en las que un varón jamás repara. Pero aún cuando alguna ropa no te siente del todo bien, difícilmente se animarán a ser hirientes.

Te hacen reír. Cierto, no a todos se les da pero la mayoría hará hasta el último intento por ser gracioso y arrancarte una carcajada. Si lo logran, sienten que van de gane. Incluso, hoy la tecnología les facilita ser graciosos a distancia, y por ello no dudarán bromearte por mensajes SMS o reenviándote links divertidos por email.

Cuando tengas problemas en el trabajo, él siempre te apoyará diciendo "tu jefe es un idiota". Ellos no se andarán con medias tintas, ni pretenderán jugar al psicoanalista para hallar la raíz de tu problema. Si el jefe está molestándote, sólo hay una explicación razonable para nosotros: es un idiota que no merece que trabajes para él.

Ellos dan al primer paso. Hay quienes dicen que esto ha cambiado y que hoy en día las mujeres son más audaces. Puede ser, pero cierto es que en la mayoría de los casos siguen siendo ellos los que corren el riesgo de ser destruidos con el rechazo. ¿Y cómo no iban a hacerlo, cuando tienen frente a ellos a una belleza como tú? Así que sólo relájate y disfruta viéndolos temblar.

¿Y entonces? Estás de acuerdo con que el mundo es mejor con ellos o tienes razones de mayor peso para defender su presencia en el planeta. Y si eres varón... ¿Actúas de las formas arriba mencionadas o sigues una línea distinta? No dejes de compartir tus puntos de vista en el espacio para comentarios que se ubica allá abajo.

El PRI se convirtio en PIR

Gobernador no puso gobernador .El PRI derrotó a el PRI, Marín derrotó a el PRI, EL PRI engañó a Zavala, Marín engaño a Zavala, Zavala se engaño a sí mismo. Se chingo Marín para decirlo en palabras concretas.






Hace seis años exactamente, comenzó una era de intolerancia, de presiones, amenazas y chantajes. Todavía no era gobernador y la estructura del PRI se movía, amenazaba con correr y desaparecer a todo aquello que no estuviera con él. Se instauró en el poder la llamada "burbuja marinista" .






Se creó un ambiente de "copelas o cuello" . Doger fue el primero en revelarse a ese sistema. Lo amenazaron, lo persiguieron. El segundo fue Rafael Moreno Valle que se cobijó de la figura de Elba Esther Gordillo. El PAN y El yunque actuaron como cómplices del marinismo, al inicio no le contradecian nada.






Fueron seis laaaargos años de soberbia. De mordaza. ¿ De que tamaño era la modaza? Me imagino que muy muy grande debido a mis jefes y colegas que me regañaban y hacian que borrará cualquier noticia que hablarra mal de Marín y sus protegidos.






El 14 de febrero del 2006, amaneció con una noticia que escandalizaba a toda Puebla y todo México. Una llamada telefónica de Mario Marín con el empresario Kamel Nacif en el que el "gober precioso" digo el "gober" poblano era puesto en evidencia por ser "el héroe de la película, papá" Por encarcelar con todo el poder a la periodista Lydia Cacho.






Hubo una marcha social enorme, como unas 40 mil personas exigieron la renuncia de Mario Marín. La soberbia dominó . No le hizo caso a la gente. Un grupo de empresarios terminaron sentándose con el mandatario y firmaron la paz a cambio de una rebanada del pastel.






También quedó la Suprema Corte de Justicia de la Nación la cual exoneró a Marín y ahí todos se volvieron los reyes. Se volvió a instaurar a un territorio de miedo y soberbia . Amenazaron a periodistas segun me cuentan, corretearon a los enemigos, se burlaron de ellos.






Los periodistas se convirtieron en parte del sistema. Salimos de una guerra, decían unos. Otros nos exiliamos mentalmente a un nosocomio en el que nos daban pastillitas para tratar de no aventarnos por la ventana, otros más quedaron dando brincos y patadas sin ton ni son. Caímos todos : medios, políticos elecciones internas del PRI y el marinismo impuso no sólo a un candidato, sino que a todos se les dijo, que mandaría al peor candidato del PRI : Inculto, soberbio, que no sabía ni hablar.






La presión fue tal que todos terminamos engañandonos a nosotros mismos y diciendo solamente a todo "si amo".






El error no sólo fue el candidato a la gubernatura sino a la alcadía. La presión era tal y las promesas del futuro económico que todos asumimos que habría que ir en esa dirección. Nos apretaron de los huevos o mejor dicho apretaron a mis jefes de sus partes nobles y por consecuente a mi jaja para ser más clara.





Los políticos en los municipios como las Cholulas y Tehuacán estaban encabronados por las imposiciones.




El PRI hizo una alianza estúpida con el Partido Verde Ecologista. Ganó la soberbia, el ni los veo ni los oigo.




Salieron las encuestas pagadas con 20 puntos de diferencia que engañaron a todos .




Salieron las frases de Casa Puebla : Moreno Valle no será el candidato del PAN. No habrá coalición. Ya nos lo chingamos. Vamos a ganar con carro completo.




Y Zavala creyo. Y todos creyeron.




Finalmente, un mes antes de la elección los números comenzarón a cambiar. Se empezó a caer el mito, quedaba la esperanza marinista: Marín es el verdadero operador electoral, le va a meter seis puntos más al resultado final.




Nada de eso ocurrio. Un año antes sí se llevó el carro completo, por ello el engaño. El autoengaño.




Zavala nunca quisó escuchar. Él como persona actuaba mmm digamos bien. Hizo lo que tenía que hacer. Se metió en la orgía del poder que siempre seduce.




Moreno Valle supo que el enemigo no era Zavala, era Marín. Y poco a poco mandó mensajes para ubicarlo como objetivo. Vino el debate. Zavala se suicidó en público al hablar del cambio de sexo no por homofobía si no por corriente. Se escuchó como cuando los niños se pelean y terminan diciendo " y tu mamá es..."




El PRI cobró la factura el día electoral. Le dijeron no al gobernador. Le dijeron no a la necedad Le dijeron no a la soberbia. Cobraron factura a pesar del riesgo que implica el triunfo de Acción Nacional.




Marín PRI, al inicio Marín PIR, al final.




Intentaron presionar de último minuto, pero se rompió la burbuja. Se acabó el proyecto transexenal.




A Zavala lo engañaron. Se engañó así mismo.




Empieza una nueva etapa. Un nuevo ciclo. Urge que el nuevo gobernador "abra los ojos", digo abra espacios, que escuche y no cobre venganza. Lo que quedó de la campaña quedó ahí. Si quiere gobernar que vea que la venganza no sirve. Los complejos matan a los poderosos. Se gobierna con la cabeza, el corazón y los hue... nunca con las vísceras.



No más burbujas, los que se van deben aprovechar estos seis meses para disfrutar el poder y recomponer el estado.


Y los que vienen a darle con todo, porque ya esta visto que Puebla, sí Puebla ya abrio los ojos y haremos lo mismo si este gobierno tampoco nos responde.

Soy poblano pero... no apoblanado eh!!!

Soy poblano, pero no apoblanado, esa es la primera frase que por lo general te dice una persona a la que acabas de conocer y le preguntas por su lugar de nacimiento.Te lo dicen igual en "el antroo" , que en "Angeee", o en la "ofiii" y casi nunca falla. A estas alturas, cuando ser poblano debería ser un orgullo, no entiendo por qué lo digan.
Aunque me lo imagino. De entrada, imagino que es la primera frase que uno escupe para salvarse ante extraños de frases como la de "al poblanado no lo toques con la mano..."y de gentilicios ofencivos como el de PIPOPE, adoptados por la picaresca nacional, aunque según me cuentan inagurados por los primeros "extranjeros(gente de Veracruz y Tabasco)"que llegaron a vivir a Puebla. El problema es que esa frase la del poblano no apoblanado, se ha vuelto uno de los síntomas más comunes del poblanishment, termino acuñado en epocas recientes ante la globalización y que si estuviera en el diccionario, detallaría algo así como los siguiente: Poblanishment dicese de todos aquellos actos realizados por la gente nacida en Puebla para destacar entre otros seres similares en sitios públicos. Detallo, existen pues una serie de acciones que han hecho que algunos, aun cuando receten su frase, denoten a leguas estar poco más que "apoblanados" , un calificativo que referiría el contar con algunos de estos sintomas:
a)Humos de sangre azul, o de tener ascendencia extranjera, no hay apoblanado que no asegure tener familia española o libanesa pura. Te lo detallan como si se tratara de tener pedigree, y de paso te presumen de haber nacido en la Beneficiencia Española.
b) Comer no sólo en sitios públicos, sino en los balcones o ventanas de los mismos. y es que si no, qué chiste. Si el apoblanado ha de pagar por comer, que sea en un sitio donde pueda ver quien pasa, y más importante aún, pueda ser visto.
Ojo si el restaurante le incluye una docena de abrazos previos a conocidos, muchisimo mejor.
c)Hacerse el importante. este hecho es en parte, lo último mencionado en el punto anterior. El apoblanado debe caminar lo mismo en restaurantes que en centros comerciales o lugares públicos al estilo de diputado de rancho.
d) Ser socialité local cueste lo que cueste.Parte de la vida del apoblanado no está completa si no aparece en revistillas, aunque estas sean publicaciones tan cursis y de escaso contenido como Rostros,KhuomomVIP,y demás productos similares.
Para el apoblanado, no aparecer en esas páginas es equivalente a no existir.
e)Traer Nextel. Si existe un instrumento necesario para ser apoblanado,ese es forzosamente este radio de mala calidad en la recepción.El objeto de traerlo, es que todo el mundo lo vea, y claro está, todo el mundo también se entere de lo que se habla con quien nos marcó. Lo mejor, claro es que nos llame cuando estamos en sitios públicos (checar punto b), o haciendonos los importantes(ver punto c).
f) Alargar las vocales y cortar los nombres de los sitios. Un buen apoblanado alarga las vocales cuando habla, y con papa en la boca, corta los nombres de los sitios a los que se refiere. Ejemplos: Voy a Angeeeeee(dicese del Centro Comercial Angelópolis); estoy en la Upaaaaaa(quizo decir en la UPAEP) me lo encontre en la Uniiiii (quiso decir en la universidad) me lo encontre en la Beneeeeee (la Beneficiencia Española). Hoooola Nenaaaaaaaa(hola amiga)
En fin, señales todas estas de lo que se ha logrado por llamar poblanishment. Algunos reunimos más características, otros, unas cuantas menos.Sin embargo aquí nos tocó vivir y lo que hay es lo quese ve, Puebla es un lugar magnifico para hacer nuestra vida, y estar aquí implica apoblanarse aunque lo neguemos por igual en Angeeeee, que en el antroooo o en el coleeee. Así es que depende de ti ser un poblano o apoblanado o ser un
"extranjero" (extranjero lo tomo como una persona de otro estado que viene a vivir a la ange) apoblanado jajaja como muchos que conozco eso es todo por el día de hoy.